文文

從小到大，我都在很安穩的環境中成長，即使遇到困難也有家人、好友陪伴我度過，
因此對於擔任生保員還算有自信，覺得自己應該能游刃有餘。
然而入職後，我卻發現我所照顧的小葉，竟成了我的罩門。
我發現我害怕她沒來由地哭泣，因此我總是小心翼翼地，生怕我任何話語會成為小葉情緒的引爆點。

入職第三週，我在新進人員週誌上寫下：「我覺得我還是沒辦法很好的回應小葉的情緒，
有時只是請她做例行性的事務，像是睡前拿防踢被，但也可能莫名地成為引爆點，
我常因此感到無力，因為我需要花好久時間，才能讓她情緒穩定下來，慢慢釐清到底發生什麼事情。」

當時，我不能理解只要小葉情緒高漲，我的心臟就會跳很快，整個人會很緊張、很想逃離現場，不想聽到她崩潰大哭的聲音。
直到有一次上過夜班，遇到小葉夜驚大哭，那個瞬間，我回想到年幼的自己坐在床上大哭到吐的畫面，當下房間只有我一個人，
父母可能在忙或是工作，也不確定最後是怎麼處理的，印象只停在自己一個人哭到吐的畫面。
現在問我當時在哭什麼也回想不起來，就很像小葉有時崩潰大哭，等她情緒平穩後問其剛剛在哭什麼？她都會回說：「不知道」一樣。

當我意識到這我可能也被過往經驗觸動時，立刻向主管求助、並尋求諮商資源支持，讓我能整理自己的狀態、穩定好自己。
當小葉情緒高漲而我難以獨自應對時，團隊的其他夥伴也會伸出援手，因為有整個團隊的理解與支持，我的狀態逐漸好轉。

在與小葉相處的過程中，我嘗試運用創傷知情來理解她的情緒究竟在對我說什麼。
創傷知情並不是把孩子貼上「受過傷」的標籤，而是提醒我們，每一次看似突如其來的大哭、拒絕或爆炸，
都有可能不是「故意的」、不是「要唱反調」，而是孩子的身體在替她反應一些她說不出口、也想不明白的感受。
當我從這個角度重新看小葉的行為，問題就不是「她怎麼又爆哭了？」，
而會變成「她現在是不是感到不安全？」「是不是某個細微的變化讓她覺得慌？」這樣的視角，讓我們能在面對孩子的情緒時，
不只看到行為本身，而是嘗試去理解背後的需求——可能是需要安定感、需要被看見、需要協助轉換狀態，
這樣一來，也幫助我把焦點從「我要怎麼阻止她發作」轉向「我能怎麼陪她、讓她覺得安全」，
這份理解，不僅讓我能更靠近孩子，也讓自己在面對困難時，有更溫柔、更有彈性的空間可以呼吸。

我與小葉已慢慢磨合，現在她在我的上班時，情緒高漲的次數與時間比前陣子緩和很多，我自己應對起來，心裡也輕鬆多了。
其實很感謝小葉，她讓我重新看見自己小時候被忽略的自己，讓我能覺察自己的狀態不太對，因此可以即時求救、討論與調整。
現在，我正在練習在孩子大哭時，讓自己先慢慢緩下來，處理當下可以做的事，
陪著孩子一起等情緒回穩，同時也安頓自己、不要驚慌。我想，我和小葉都在往好的路上前進。